Hallo alle ZUSAMMEN

Kurze Zusammenfassung

Bei mir haben die Panikattaken angefangen ca.vor einem Jahr.
Gott sei dank, sind sie weg nachdem ich 5 mal bei eine Psychotherapeutin war, die mir sehr sehr geholfen hat.
Alles ohne Medikamente ich bin so glücklich, ich kann diesen Weg der Therapie nur an alle anderen empfehlen.



Aber: jetzt quelt mich so ein komischer Schwankschwindel... 
Der kommt und geht wieder.
Könnts ihr mir vl.helfen was das ist und wie ich denn schwindel weg kriegen kann? 
Es ist nähmlich ziemlich unangenehm...

Liebe Grüße
Und alles gute im Neuen Jahr

Hallo zusammen,

ich nehme seit 3 wochen 25 mg Sertralin, das ist wenig, ich will es aber ganz langsam einschleichen weil ich nebenwirkungen vermeiden will. Das klappt auch sehr gut.
Hat jemand von euch erfahrung wie sich Sertralin mit Alkohol verträgt? Ich habe das medi schon mal genommen und habe da auch mal ein bier getrunken, ich habe nichts negatives bemerkt. Aber ich frage mich, ob das irgendwie gefährlich werden kann? Mir ist bewusst, dass man auf Alkohol generell verzichten sollte, das wissen wir ja alle. Aber es geht sicherlich vielen mal so, dass man schon gerne mal was trinken möchte, so wie heute, ein glas sekt z.b.
Wäre schön, wenn jemand da Infos hat oder am bestsen noch Erfahrungen.

Vielen Dank und einen guten Rutsch euch allen!

Klara

Hallo ihr,

ich bin langsam wirklich verzweifelt.

Habe bereits 2015 eine schlimme Phase der Angst gehabt mit Diagnose generalisierte Angststörung mit Derealisation. Mit einer Therapie, Medikamenten und vielen Veränderungen an mir selbst, habe ich diese Zeit überwunden und war lange komplett beschwerdefrei.

Nun ist die generalisierte Angst wieder da. Als es anfing, bin ich ruhig geblieben und habe versucht, dagegen vorzugehen (habe Sport getrieben, Entspannungstechniken und mich mit den Gründen auseinander gesetzt) doch es ist jetzt im Laufe der letzten Woche jeden Tag schlimmer geworden.
Habe jetzt vom Aufstehen bis zum in Bett gehen dieses Angstgefühl, bin komplett verspannt und heute Nacht konnte ich gerade einmal 2 Stunden schlafen, weil mein Körper nicht zur Ruhe gekommen ist. Auch die Derealisation ist wieder komplett da.

Ich bin jetzt echt verzweifelt, habe das Gefühl, dass es immer nur schlimmer anstatt besser wird und weiß einfach nicht mehr weiter.
Egal, was ich tue, es geht gerade nur bergab. Meine größte Angst ist, dass es nun nicht mehr weggeht und nur noch schlimmer wird, auch wenn ich mir langsam nicht mehr vorstellen kann, wie es noch schlimmer werden kann

Vielleicht habt ihr ja Tipps oder zumindest ein paar nette Worte für mich!

VG
Lost

Hallo ihr,

ich fürchte das dieser Beitrag etwas länger wird und ich auch nicht sofort auf den Punkt kommen kann, würde mich aber trotzdem freuen, wenn ihn jemand liest und noch mehr, wenn er jemanden helfen würde.

Ich schreibe das hier auch ehrlich gesagt etwas für mich selbst, um es mir noch einmal selbst vor Augen zu führen, also wenn meine Sprache etwas direkter wird, schimpfe ich mit mir selbst und nicht mit euch :-)

Zunächst einmal kurz in die Vergangenheit:
Ich habe schon seit ich 11 Jahre alt bin immer mal wieder unter Depersonalisation/Derealisation (DP/DR) gelitten, damals nur stundenweise, in meinen Zwanzigern dann einmal 2 Wochen und 2015 ging sie dann nicht mehr weg. Dazu Panikattacken und div. Körperliche Angstsymptome.
Es wurde bei mir daraufhin eine generalisierte Angststörung festgestellt, die mich einige Monate ununterbrochen begleitet hat.  Ich bin dann in Therapie gegangen und habe dort meine Vergangenheit ausgearbeitet. Dazu „leichte“ Medikamente und vor allem musste ich mich und meine Einstellung ändern. Ich begann mich um mich selbst zu kümmern, Sport zu treiben, mich gesund zu ernähren und mein Leben mit schönen Dingen auszufülle.

Ende 2015 hatte ich mich dann endlich erholt und mir ging es wirklich sehr gut!

Vor ungefähr einem Jahr fing es dann langsam wieder an. Ich musste meinen Arbeitsplatz wechseln und habe mich seither nicht mehr so richtig wohl gefühlt. Nicht wegen etwas bestimmten, sondern vermutlich einfach weil ich mein „gewohntes Nest“, das mir auch 2015 sehr geholfen hat, verlassen musste.

Ich bekam immer mal wieder Panikattacken und war oft körperlich sehr aufgewühlt. Darum beschloss ich im Sommer noch einmal zu wechseln, um zumindest weniger Zeit mit Pendeln verbringen zu können.

Mein „neuer“ Arbeitsplatz gefällt mir wirklich sehr, ich habe tolle Kollegen und wegen dem kurzen Weg auch sehr viel Freizeit.
Doch irgendwie ging es mir nur kurz gut und seither geht es stetig bergab. Im Herbst wurde ich plötzlich sehr depressiv, schob es aber auf die Jahreszeit und seit Anfang November zeigt mir die Angst wieder diverse ihrer Fratzen.
Nun habe ich seit ca. 1 Woche wieder durchgehend DP/DR.

Aufgrund alldessen habe ich natürlich angefangen darüber nachzudenken, warum das passiert. Man soll sich ja nicht nur auf die aktuelle Situation, sondern auch auf die letzten Monate konzentrieren und zunächst dachte ich, dass dieser Arbeitsplatzwechsel mir in den Knochen steckt, doch ehrlich gesagt war das letzte Jahr zwar nicht mein glücklichstes, aber es sind auch keine schlimmen Dinge passiert. Kein übermäßiger Stress, keine grundlegende Veränderungen…

Ich konnte das einfach nicht begreifen, da ich doch immer noch Sport mache und mich gut ernähre, also um mich selbst kümmere.
Nachdem ich einige Zeit darauf rumgedacht hatte und zu keinen Schluss gekommen bin, hab ich beschlossen, dass es mehr Sinn macht, sich nun Gedanken zu machen, wie ich wieder auf die Spur kommen kann.

Ich habe überlegt, was mir damals geholfen hat. Das waren vor allem neue Hobbies, sich gut um mich kümmern und vor allem mit mir selbst auseinander zu setzen.

Komischerweise hat der Gedanke wieder all das vermehrt zu tun, ein großes Glücksgefühl in mir ausgelöst. Ich war richtig froh, dass ich nun gezwungen werde, wieder all das anzupacken.

Dann habe ich ein Zitat gelesen, dass zwar relativ banal ist, aber mich irgendwie gepackt hat:
„Kümmere dich um dich selbst, wie um einen Menschen, den du wirklich liebst.“

Und da wurde es mir klar.
Ja, ich habe Sport gemacht und mich gut ernährt, aber nicht mehr, weil es mir gut getan hat, sondern um mich zu optimieren.

Ich habe die letzten Monate so unglaublich viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie ich besser werde, schlanker, athletischer… Habe tagelang nur noch über Essen nachgedacht, also was ich essen „darf“.

Das hatte nichts mehr damit zu tun, gut zu mir zu sein, sondern das Gegenteil. Ein weiterer Versuch meines Perfektionismus, mich zu optimieren und irgendetwas in mir hat geglaubt, dass ich nur so glücklich werde.

Ich war immer ein Mensch, der sich nicht viel aus Äußerlichkeiten gemacht hat und nun blicke ich zurück und erkenne mich selbst nicht mehr. Das bin ich nicht! Und das hat auch nichts mit glücklich sein zu tun!

Meine Angst „zwingt“ mich jetzt damit endlich aufzuhören und auch wenn es mir aktuell wirklich nicht gut geht, weiß ich, dass ich im Nachhinein sehr dankbar dafür sein werde.