Ich will nicht erwachsen werden!

[Ballettina]

Hallo,
Es gibt Tage, an denen geht es mir besser und dann Tage wie gerade, an denen geht es mir schlecht. 
Ich vermisse mein Zuhause, meine Umgebung, meinen Hund, sogar meinen Bruder (ich bin z.Zt. in Bayern im Urlaub).
Ich bin 25 und fahre mit meinen Eltern in den Urlaub, weil ich zum einen Angst hätte, wenn sie alleine fahren, dass ihnen was passiert. Dann fahre ich lieber mit und bin sozusagen dabei, wenn was passiert.
Und zum Anderen, weil ich mich nicht traue gerade 8 Tage alleine zuhause zu bleiben. Ebenso wenig traue ich mich, alleine bzw. mit Freunden wegzufahren. 
Das war nicht immer so. Ich bin vor fünf Wochen völlig zusammengebrochen von einen auf den anderen Tag und hatte plötzlich wahnsinnig viele Ängste. 
Ich wollte nicht mehr erwachsener bzw. älter werden, denn das bedeutet so viele Veränderungen (Studium beenden, Auszug, Partner kennenlernen, Kinder, etc) und ich habe Angst, dass ich mich von meinen Eltern entferne.
Vor drei Monaten bin ich viel mit Freunden unterwegs gewesen, alleine zu meinem Cousin nach Köln gefahren (ich komme Aus Schleswig-Holstein), das war alles okay. Ich war zwar auch da schon am liebsten Zuhause, aber ich konnte mein, für mich normales, Leben leben.  
Ich wollte bis vor zwei Monaten immer heiraten und drei Kinder haben. Da habe ich mich schon drauf gefreut.
Jetzt machen mir solche Gedanken Angst. Ich möchte mich einerseits nämlich nicht von meinen Eltern lösen. Ich möchte nicht von ihnen weg. Ich möchte vor allem nicht noch älter werden. Am liebsten wäre ich nochmal wieder 12 Jahre alt. 
Und eigene Kinder bedeuten so viele Einschränkungen und so viel Verantwortung, das will ich gerade auch nicht. 
Wie gesagt eigentlich würde ich das gerne- ausziehen, heiraten, ein Kind haben. Auf der anderen Seite kann ich da nicht drüber nachdenken, weil das für mich so surreal scheint und so weh tut. 
Auch Erinnerungen an früher tun so weh. Weil es mir immer und immer wieder zeigt, dass die Zeit unaufhaltsam weiterläuft.
Ich denke oft darüber nach, dass ich es nicht schlimm fände, wenn ich jetzt eine schlimme Krankheit bekäme und daran sterben würde. Oder einen Unfall hätte. Oder meinetwegen auch ganz plötzlich sterbe. 
Manchmal denke ich auch darüber nach, dass ich nicht mehr älter werden möchte und einfach sterben möchte. Allerdings hält mich der Gedanke an meine Familie und wie es für sie wäre, davon ab, mir selber etwas anzutun.
Meine Eltern haben so viel Scheiß die letzten Jahre mitgemacht, ich könnte es ihnen nicht antun, auch noch mich selbst zu töten.
Wie gesagt, Unfall oder Krankheit wäre etwas anderes. 
Ich habe momentan einfach nichts mehr, wofür es sich für mich lohnt zu leben, außer meiner Familie und meinem Hund. Natürlich habe ich Freunde. Wahnsinnig tolle sogar, die mir momentan nach Kräften helfen, aber ich denke die würden auch ohne mich klarkommen. 
Meine Arbeit in der Landwirtschaft liebe ich! Ich denke auch hier wären einige der Kollegen und vor allem mein Chef traurig, aber auch die würden wohl damit klarkommen. 
Ich wäre gerne wieder so wie vor drei Monaten. Unbeschwert, fröhlich und mit Lebensfreude und Lebenswillen!!
Gerade liege ich alleine in meinem Hotelzimmer (meine Eltern haben ihr Zimmer eine Etage höher) und direkt kommen Gedanken wie „Gewöhn dich schon mal dran. Irgendwann ist das dein Alltag, alleine zu sein. Kein Trubel im Haus, nur du alleine in deiner Wohnung.“ Und dann kriege ich direkt wieder Angst und fange an zu heulen. Weil ich das nicht will! Weil ich solche Angst habe!
Und weil mich diese Gedanken so fertig machen, denke ich dann oft, es wäre schöner nicht mehr hier zu sein. 
Und mir tun solche Gedanken so Leid, denn ich wüsste ich würde meinen Eltern so unendlich wehtun. 
Aber ich weiß auch, dass ich so einfach nicht mehr kann. Das macht mich so fertig und das zermürbt mich so. 
Ich weiß, dass ich jetzt gerade nicht ausziehen muss! Und wenn man das ganz nüchtern betrachtet auch imme bei ihnen wohnen kann. Aber das ist ja irgendwie eigentlich nicht, was ich möchte. 
Und diese Gedanken sind ständig da. Ich kriege die nur mal kurz weggeschoben. Aber sie kommen immer wieder. Das macht mich so fertig.